O concentrare `toxică” pe individualism a dus la o deconectare extremă de la celălalt în relațiile noastre interpersonale, potrivit terapeutului matrimonial și familial Terrence Real. Ian Kerner este, de asemenea, terapeut licențiat în domeniul căsătoriei și familiei, scriitor și colaborator pe tema relațiilor pentru CNN. Cea mai recentă carte a sa este un ghid pentru cupluri, „So Tell Me About the Last Time You Had Sex

Ce se întâmplă atunci când încetezi să te mai concentrezi doar pe nevoile individuale și începi să-ți privești relația ca pe un ecosistem comun cu partenerul tău? Ian Kerner și Terrence Real au avut un dialog pe această temă.

Ian Kerner: Scrieți că ați devenit convins că „aceleași forțe care împing lumea noastră spre marginea prăpastiei ne otrăvesc și cele mai intime relații”. Ce vreți să spuneți?

Terrence Real: Vorbesc despre ceea ce eu numesc „cultura toxică a individualismului”. Iar individualismul nu este un fapt natural, ci are o istorie. În perioada colonială (americană), (societatea) era comunalism la scară mică. Era vorba despre ferme, orașe mici și sate mici. Când trăiai față în față cu vecinul tău, era o realitate palpabilă că binele tuturor era binele fiecăruia dintre noi. Virtutea civică era forța care mergea dincolo de satisfacția individuală. A avea un simț al virtuții civice făcea parte din faptul de a fi o persoană civilizată. Odată cu Revoluția Industrială și cu mitul omului care se face singur, toate acestea au dispărut și a devenit fiecare pentru el însuși.

Ian Kerner: Și acest accent pe individualism funcționează împotriva relațiilor?

Terrence Real: Relațiile noastre sunt biosferele noastre. Nu trăim în afara lor. Trăim în interiorul lor. Poți alege să îți poluezi biosfera conjugală având o criză de nervi, dar vei respira acea poluare. Nu poți scăpa, ești în ea. Și odată ce schimbi asta cu înțelepciunea interconectării, toți termenii se schimbă. De exemplu, răspunsul la întrebarea „Cine are dreptate și cine greșește?” este „Cui îi pasă?”. Ceea ce contează este: „Cum vom lucra ca o echipă pentru a face ca acest lucru să funcționeze pentru amândoi?”.

Ian Kerner: Este aceasta o schimbare reală de mentalitate? Pentru că nu gândim automat din punctul de vedere individual?

Terrence Real: Așa este. În calitate de terapeut de cuplu, cea mai importantă întrebare pe care o pun este: „Cu ce parte din tine vorbesc?”. Mă adresez părții pe care eu o numesc partea „adultului înțelept” din tine – (cortexul) prefrontal, partea cea mai matură a creierului? Sau mă adresez unei părți mai tinere din tine care a fost declanșată?
Sistemul nervos autonom ne scanează corpul de patru ori pe secundă: „Sunt în siguranță? Sunt în siguranță? Sunt în siguranță? Sunt în siguranță?” Dacă răspunsul este „Da, mă simt în siguranță”, rămânem așezați în cortexul prefrontal și în partea înțeleaptă și matură din noi. Dar dacă răspunsul este „Nu, nu mă simt în siguranță” – ceea ce are legătură cu traumele și cu experiența din copilărie – acea parte matură a creierului se deconectează și părțile mai primitive preiau controlul. Pierzi literalmente partea din neurobiologia ta care își poate aminti că există o întreagă relație aici. Atunci devii „tu împotriva mea”. Totul se rezumă la supraviețuire. Atunci când suntem declanșați și ne simțim în pericol, pierdem amintirea de noi înșine ca echipă. Și nu veți rezolva niciodată o problemă sau nu veți face nimic mai bun în relația voastră atunci când vă aflați în acel loc.

Ian Kerner: Vorbiți despre faptul că sunteți declanșat și că ceea ce este declanșat este o traumă care încă trebuie să fie văzută și auzită sau liniștită în relațiile noastre de adulți.

Terrence Real: Da, absolut. Șmecheria este să faci o distincție între ceea ce eu numesc partea de copil adaptabil din tine – cel pe care l-ai creat când erai copil pentru a face față la tot ceea ce lipsea sau încălca în mediul tău – și partea de adult înțelept. Văd mai ales cupluri în pragul divorțului, cupluri foarte reușite. Și aproape toți și-au trăit viața din partea de copil adaptabil din ei înșiși, obținând un mare succes în lume și un dezastru în viața personală.

Ian Kerner: Puteți să-mi dați un exemplu din practica dumneavoastră despre cum „copilul nostru adaptiv” este declanșat de o traumă din trecut?

Terrence Real: Un cuplu a venit la mine în pragul divorțului. Tipul este un mincinos cronic și omniprezent; minte despre orice. Este un campion al evaziunii. L-am întrebat: „Cine a încercat să te controleze în copilărie?”. Desigur, tatăl său – un militar – a controlat total cum mânca, cum bea, cum stătea, ce haine purta, ce prieteni avea, ce cursuri urma, totul. L-am întrebat: „Cum te-ai descurcat cu acest tată care te controla?”. S-a uitat la mine și a zâmbit. Și a spus: „Am mințit”. Partea de copil adaptabil din el a făcut exact ceea ce trebuia să facă atunci pentru a-și păstra integritatea. Dar el nu mai este acel băiat de 4 ani, iar soția lui nu mai este tatăl său impunător.

Se întorc două săptămâni mai târziu, mână în mână, cu zâmbete. S-a dus la băcănie în acel weekend cu o listă de la soția lui. Ea i-a dat 12 lucruri de cumpărat, iar el s-a întors acasă cu 11. Ea spune: „Unde este pâinea pumpernickel?”. Iar el spune: „Fiecare mușchi și nerv din corpul meu țipa să spună că nu mai au. Și în acest moment, am respirat. Mi-am adunat curajul. Și am spus: „Am uitat”.” Și a izbucnit în lacrimi. Și a spus: „Aștept acest moment de 25 de ani”.
Asta înseamnă recuperare. Asta e conștientizarea relațională. Aceasta este calea de ieșire din acest dezastru.

Ian Kerner: Care este un sfat pe care cuplurile îl pot pune în practică chiar acum?

Terrence Real: Atunci când partenerul tău vine la tine într-o stare de degradare, este de datoria ta să-l ajuți să treacă la reparare împreună cu tine. De ce? Pentru că trăiești cu ei. Acesta nu este altruism. Acesta este un interes personal luminat. Dacă vă confruntați cu un partener care este nefericit, acesta nu este un dialog. Aceasta nu este o conversație. Aceasta este o stradă cu sens unic. Puneți realitatea obiectivă deoparte. Puneți-vă deoparte pe voi înșivă și înlocuiți-o cu o curiozitate plină de compasiune față de experiența subiectivă a partenerului. Gândiți în mod ecologic – sunteți împreună cu ei.

Ian Kerner: Cum poate o persoană din cuplu să se asigure că nu este întotdeauna cea care dăruiește?

Terrence Real: Colega mea Carol Gilligan are o vorbă: Nu poate exista voce fără relație; și nu poate exista relație fără voce. Vreau ca cei puternici să se topească și cei slabi să se ridice. Pentru aceia dintre noi care intră în relații subsumându-și nevoile în cele ale celorlalți – în conformitate cu socializarea feminină tradițională – a păși în vulnerabilitate poate însemna să îndrăznești să te ridici în picioare pentru tine. Asta nu este egoism; este în beneficiul biosferei. Dar trebuie să o faci cu îndemânare. Îi învăț pe pacienții mei, în special femeile, cum să se apere cu dragoste. Cum să fie clare și ferm asertive, în timp ce își prețuiesc partenerul și relația în același timp. Este diferența dintre a spune: „Hei, nu-mi vorbi așa” și a spune: „Vreau să aud ce spui. Poți să-ți schimbi tonul ca să pot asculta?”. Este diferența dintre a spune: „Am nevoie de mai mult sex” și a spune: „Amândoi merităm o viață sexuală sănătoasă. Ce trebuie să facem pentru a da startul?”. Regula de aur relațională întreabă: Ce ai nevoie de la mine pentru a te ajuta să mă ajuți? Este posibil să vă împuterniciți pe voi înșivă și să vă împuterniciți partenerul, atât dacă vă amintiți că nu sunteți dușmani și dacă învățați câteva abilități.