Cearta cu o persoană iubită este sănătoasă dacă o faci cum trebuie: „Evitarea conflictului nu funcționează”

Cearta cu o persoană iubită este sănătoasă dacă o faci cum trebuie: „Evitarea conflictului nu funcționează”

Uitați de zicala „totul este corect în dragoste și în război” atunci când vine vorba de lupta verbală cu o persoană iubită. Loviturile joase sunt categoric excluse, spun experții, iar menținerea unei comunicări iubitoare, oneste și deschise ar trebui să fie o prioritate.

„Unul dintre cele mai importante lucruri pe care le-am observat în cercetările noastre este că oamenii beneficiază cel mai mult dacă sunt direcți”, a declarat, pentru CNN, Jim McNulty, profesor de psihologie la Florida State University, care a studiat tinerii căsătoriți și relațiile apropiate de-a lungul timpului. „Bătaia de joc, insinuările, insinuările, sarcasmul nu funcționează.

„Când oamenii au perspective diferite – și cu toții avem – este important să le exprime”, a spus McNulty, „dar trebuie să o facă într-un mod clar și cât mai constructiv posibil”.

Este sănătos să lupți – cu dragoste, adică

Dacă să te lupți cu persoana iubită este atât de greu, de ce să o faci? Mulți oameni se mândresc cu faptul că nu intră niciodată în luptă cu partenerii lor, a spus McNulty. Aceasta este o greșeală gravă, a spus el.

„Când oamenii evită „lupta”, evită să vorbească”, a spus McNulty. „Eu îi spun în mod constant partenerului meu: Dacă ceva te deranjează. Aș prefera să știu decât să nu știu, astfel încât să pot face ceva în legătură cu asta.  Dacă nu știu, nu pot face nimic”.

Un studiu din 2008, care a urmărit aproape 200 de cupluri timp de 17 ani, a constatat că acele cupluri care și-au reprimat amândouă furia în căsnicie aveau mai multe șanse să moară prematur decât cele care nu au făcut-o.

„Evitarea conflictului nu funcționează”, a declarat Caitlin Cantor, un terapeut individual de cuplu și sexual, certificat din Philadelphia.

„Dacă puteți să vă certați și să învățați cum să vă conectați în diferențele voastre și să învățați mai multe unul despre celălalt prin intermediul luptei, atunci asta este cu adevărat sănătos.”

Alegeți un moment bun pentru a vă certa

Cei mai mulți oameni văd certurile din dragoste ca pe o întâlnire de moment, adesea declanșată de sentimente precum „Nu mai pot suporta asta”.

„În acele momente este mai greu să-ți muști limba sau să te gândești bine la ceea ce spui înainte de a o spune”, a spus McNulty. „De multe ori, oamenii regretă ceea ce spun mai târziu, așa că încercați să evitați să vă aflați în acele momente”.

De îndată ce începeți să simțiți că presiunea crește, programați un moment pentru a discuta despre sentimentele dvs. cu persoana iubită, astfel încât să fiți amândoi liberi de distrageri și de stres, a spus McNulty. Acest lucru este mai greu decât pare, a adăugat el, deoarece oamenii lasă adesea lucrurile să se acumuleze până când explodează, sau abordează dezacordurile atunci când sunt obosiți, stresați sau „înfometați”.

Ce se întâmplă dacă vă găsiți să vă certați într-un astfel de moment?

„Apăsarea butonului de pauză și anularea discuției poate fi bună”, a spus McNulty. „Dar trebuie să fie clar pentru partenerul tău că ești dedicat relației și rezolvării problemei, doar că acum s-ar putea să nu fie cel mai bun moment.”

Cearta cu o persoană iubită. Analizează-ți sentimentele

Programarea unei certuri îți permite, de asemenea, să te gândești la sentimentele tale și să încerci să ajungi la fondul lor, spun experții. Dar nu încercați să abordați prea multe într-o singură ședință. Eu o numesc gândire de bucătărie, doar un fel de a arunca tot ce este greșit acolo deodată”, a spus McNulty.

„Este foarte important să nu faceți asta”, a precizat Cantor. „Este o mare diferență atunci când vorbești despre un lucru și despre cum te simți rănit de el.”

Ce se întâmplă dacă nu vă puteți da seama de ce vă simțiți așa cum vă simțiți?

„Dacă oamenii încep să simtă o furie care nu prea are sens pentru ei, cum ar fi „De ce mă enervez atât de tare din cauza acestui lucru mărunt?”, probabil că este vorba de cu totul altceva”, a spus McNulty.

„În acest caz, este posibil ca oamenii să aibă nevoie de introspecție și chiar de ajutor profesional pentru a înțelege de ce sunt nefericiți”, a spus el. „Dacă există probleme semnificative care continuă să se repete, probabil că acela este un moment bun pentru a căuta ajutor, de asemenea.”

Fiți un bun ascultător

Mulți oameni cred că o ceartă reușită se rezumă la cât de bine își comunică sentimentele partenerului lor. În timp ce a face acest lucru este într-adevăr important, experții spun că este la fel de critic să asculți.

A fi un bun ascultător, a spus Cantor, înseamnă să fii capabil să-ți reglezi emoțiile. Apoi, atunci când auzi ceva ce nu-ți place, te poți concentra pe înțelegerea cuvintelor partenerului tău, în loc să devii defensiv, rănit sau furios.

„De obicei, comunicăm greșit atunci când nu verificăm ceea ce auzim”, a spus ea. „Mergem doar pe ceea ce credem că auzim – și asta se bazează de obicei pe reacțiile noastre defensive și nu pe ceea ce spune de fapt partenerul nostru.”

Puteți face acest lucru oprindu-vă și repetându-i partenerului ceea ce credeți că tocmai a spus înainte de a răspunde cu propriile sentimente, a spus McNulty.

„Atunci când vă trageți sufletul și cereți clarificări, veți fi surprins de câte ori veți auzi: „Nu, eu chiar am vrut să spun asta în schimb””, a spus McNulty.

Dar nu o faceți într-un mod acuzator, a avertizat el: „Uneori, oamenii cred că ascultarea activă înseamnă doar să arunce ceea ce au auzit înapoi în fața cuiva. Nu este așa. Este pur și simplu o solicitare calmă și măsurată de clarificare.”

Nu spuneți „tu” sau „niciodată” sau „întotdeauna

Evitați să vă puneți partenerul în defensivă în orice dezacord. Atunci când începeți prin a spune „Mă faci să mă simt”, nu vă însușiți propriile sentimente, a spus Cantor.

„Există o mare diferență între a spune: „Tu faci asta” sau „Tu ești asta” și „Eu mă simt așa când faci asta””, a spus ea. „Folosirea expresiei „Mă simt…” este mult mai puțin declanșatoare”.

Să folosești mereu cuvântul „eu” nu este ușor, mai ales atunci când ești supărat pe partenerul tău, a adăugat ea.

„La început, trebuie să fie cu adevărat intenționat”, a spus Cantor. „Încetinește și gândește-te cu adevărat la ceea ce simți de fapt înainte de a vorbi.”

Fiți atenți la limbajul dumneavoastră nonverbal

Este de la sine înțeles că folosirea unui ton urât al vocii cu persoana iubită se va întoarce împotriva voastră, dar puteți trimite și mesaje nonverbale insultătoare, spun experții.

„Rostogolirea ochilor este unul dintre cele mai rele lucruri pe care le puteți face. Transmiți indirect că cealaltă persoană este un idiot”, a spus McNulty.

Dacă vă simțiți la limită, încercați să vă împământați cu respirații profunde, a spus Cantor.

„Dacă vă concentrați cu adevărat pe menținerea la pământ cu ajutorul respirației, vă puteți menține calmul”, a spus ea. „Vreți să fiți o persoană care acordă atenție în mod activ și care arată acest lucru în limbajul și în limbajul corpului său.”

Ecaterina Dinescu

Ecaterina Dinescu

One thought on “Cearta cu o persoană iubită este sănătoasă dacă o faci cum trebuie: „Evitarea conflictului nu funcționează”

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *