Biomul social. Cum să construiești prietenii trainice și să alungi singurătatea

Toate interacțiunile tale zilnice cu alții, mari și mici, alcătuiesc biomul tău social, iar pandemia a afectat grav multe relații. Jeffrey Hall, profesor de studii de comunicare la Universitatea din Kansas, vine cu sfaturi.

Poate că ați auzit de microbiomul intestinal – ecosistemul unic, divers de bacterii și alți microbi care locuiesc în sistemul nostru gastro-intestinal și care, atunci când sunt echilibrați, ne mențin o stare bună de sănătate digestivă.

Ei bine, biomul social, spune Hall, este ecosistemul individual de relații și interacțiuni care ne modelează sănătatea emoțională, psihologică și fizică. Și – datorită blocării – este puțin probabil să fie într-o formă bună. Termenul lui Hall cuprinde „tiparul interacțiunilor tale sociale de-a lungul zilelor tale; cine, despre ce vorbești și modalitățile pe care le folosești pentru a comunica, de la față în față la alte mijloace ”.

Conceptul are rădăcini, spune el, în ideea că interacțiunile sociale, precum mâncarea, au „calorii” care te pot face să te simți hrănit social. Și la fel ca în ceea ce mănânci, nu doar cantitatea contează pentru sănătate, ci varietatea. Așa cum aveți nevoie de un amestec de grupuri de alimente pe farfurie, tot așa aveți nevoie de un amestec de moduri de comunicare și tipuri de relații în dieta dumneavoastră socială.

Cu alte cuvinte, un biom social sănătos și variat ar putea avea conversații profunde și semnificative cu cel mai bun prieten al tău, discuții plăcute cu un coleg din lift etc. Și, ca și în cazul microbiomului intestinal, Hall spune că, dacă obțineți echilibrul corect, acesta poate „duce la o stare de înflorire, în care vă satisfaceți toate nevoile sociale” – dar dacă echilibrul este dezactivat, s-ar putea să vă regăsiți singur, social subnutrit și însetat de contact semnificativ.

Un biom social sănătos este cheia pentru un corp sănătos șio minte sănătoasă

Sună familiar? Îl întreb pe Robin Dunbar, profesor emerit de psihologie evoluționistă la Universitatea din Oxford și autorul Friends, ce părere are despre această idee. „Majoritatea psihologilor tind să se gândească la lumea socială ca fiind strict diadică”, îmi spune el – cu alte cuvinte, pe baza relațiilor de pereche. „Ești tu și mama ta, tu și bebelușul tău, tu și partenerul tău romantic, poate tu și cel mai bun prieten al tău – dar asta e cam atât. Este o viziune foarte săracă asupra lumii sociale. ”

Este mișcarea clasică a psihologului, spune el – de a „simplifica totul”, astfel încât să „studieze mecanismele de bază”, „tuns de complicații”. El ar putea descrie viața mea socială peste blocare aici: diadică (și apoi, numai în aer liber), de bază, simplificată până la sărăcire. Dar, îmi amintește Dunbar, „aceste relații diadice sunt toate încorporate într-o rețea în continuă extindere numită familie, comunitate, națiune, glob, care este extrem de interconectat”.

Această rețea poate aduce beneficii extraordinare, dacă o lăsăm. „Creează un fel de rețea enigmatică în cadrul căruia ești cazat, iar efectele au consecințe enorme pentru sănătatea și bunăstarea noastră”, spune el. Și el citează „un imens torent – un tsunami, într-adevăr” de lucrări epidemiologice din ultimii 15 ani, care arată că „cel mai bun predictor pentru bunăstarea și sănătatea ta psihologică, pentru bunăstarea și sănătatea ta fizică – chiar și pentru riscul de a muri – este numărul și calitatea prieteniilor pe care le aveți ”. Un biom social sănătos, sugerează el, este cheia pentru un corp sănătos și o minte sănătoasă.

Deci, cum arată un biom social sănătos?

Hall și colegul său Andy Merolla au cartografiat biomurile sociale a 400 de persoane, analizând zeci de mii de interacțiuni, pentru a explora legătura dintre schimburile sociale cotidiene ale unei persoane și sentimentul lor de bunăstare. Participanții la studiu au răspuns fie la texte pe tot parcursul zilei, întrebați dacă au avut sau nu o interacțiune socială în ultimele 10 minute, urmate de întrebări despre cum s-au simțit, fie au completat un sondaj la sfârșitul zilei. Acest lucru le-a oferit cercetătorilor o perspectivă asupra celor care s-au simțit cel mai „hrăniți social”. Aceste date au format un mozaic de tipare de comunicare pe care apoi le-ar putea investiga, spune Hall, pentru a explora o întrebare cheie: „Să luăm cei mai hrăniți social și să întrebăm ce fac? Cum arată tiparele lor? ”

O parte din ceea ce au găsit a fost destul de intuitivă. Respondenții cu un sentiment mai bun de bunăstare au avut interacțiuni mai frecvente și mai lungi și au avut conversații semnificative de două ori și jumătate mai des decât cei cu cel mai puțin sănătos biom social. Dintre cei cu biomi sociali mai sănătoși, două treimi din interacțiuni au fost cu prietenii apropiați și familia – spre deosebire de cei cu cel mai puțin sănătos, unde era mai aproape de jumătate – și au avut, de asemenea, mai multe opțiuni despre cum și când au avut loc interacțiunile.

Cel mai surprinzător rezultat

Dar asta nu a fost întreaga poveste. „Cel mai surprinzător rezultat”, spune Hall, „cel pe care încă îl cred cu adevărat interesant, este că cea mai puternică asociere cu bunăstarea globală a fost modul în care s-au simțit oamenii când erau singuri.”

Când oamenii au răspuns „nu” la text întrebându-se dacă au avut o interacțiune socială în ultimele 10 minute, iar răspunsurile ulterioare au dezvăluit că s-au simțit totuși bine, conectați și fericiți că sunt singuri, a fost cel mai puternic factor de predictie al unui biom social sănătos. Acest lucru ne arată, spune Hall, că nu ne putem oferi pur și simplu un biom social sănătos forțându-ne să purtăm conversații din ce în ce mai frecvente și mai lungi cu prietenii și familia noastră.

„Nu așa funcționează oamenii sănătoși”, spune el. „Timpul singur este de fapt o parte a unui biom sănătos”. Când ne simțim susținuți de conversații destul de semnificative – chiar și una pe zi – și de suficientă discuție plăcută, atunci ne simțim și hrăniți de timpul petrecut singuri. Mulți dintre noi, în stare de blocare, ne-am simțit orice, în afară de hrana socială.

S-ar putea să trăiești singur și să te simți înfometat social

Hall spune: „Este esențial să înțelegem că am avut o porțiune imensă din biomul nostru social îndepărtat de pandemie”. S-ar putea să trăiești singur și să te simți înfometat social; s-ar putea să simți că ai purtat atât de multe conversații intense cu membrii gospodăriei tale, încât îți dorești o conversație ușoară despre vreme cu un străin la coadă la oficiul poștal.

De fapt, spune Hall, discuțiile mici sunt mai hrănitoare decât credem. Modelul său de comunicare, teoria Communicate Bond Belong, se bazează pe ideea că avem o cantitate limitată de energie de cheltuit pe interacțiunile noastre sociale, ceea ce face ca „raportul energie-conexiune” să fie important.

Momentele de contact ușoare, rapide și prietenoase, cum ar fi întrebarea unui coleg despre cum a fost weekend-ul lor sau discuțiile despre trafic cu un chelner, pot avea un impact puternic pentru cantitatea mică de efort de care au nevoie și „tind să fie foarte bune pentru reglarea stării de spirit ”, spune el.

Biomul social ar putea fi un mod util de a gândi

„Discuțiile mici sunt considerate ca fiind îngrozitoare, dar, într-un anumit sens, verificarea cu o altă persoană și comunicarea acesteia că ești bucuros că împărtășești un spațiu cu ea este absolut esențială pentru sentimentul comunității și pentru simțul nostru de nutriție socială. ”

Pe măsură ce începe deblocarea noastră națională și individuală, mulți dintre noi ne vom întreba cum vrem să trăim diferit. „Nu cred că există nicio întrebare că aceasta este o resetare imensă”, spune Hall, care consideră că biomul social ar putea fi un mod util de a gândi cum dorim să ne schimbăm dieta socială.

Dar, îl întreb, putem controla cu adevărat interacțiunile noastre așa? Ne putem perfecționa cu adevărat propriul nostru biom social? „Nu, nu putem”, răspunde el. „Unul dintre marile paradoxuri ale experienței umane este cât de mult avem nevoie de alți oameni. Dar suntem fundamental incapabili să controlăm sau să îi facem pe oameni să facă ceea ce vrem să facă. Aceasta este o condiție foarte dură a vieții.

Un biom social sănătos nu poate fi creat doar de noi. Nu există o singură soluție și nu provine din soluții rapide; trebuie să crească. Dar putem ajuta la crearea unor condiții fertile care vor favoriza această creștere”, spune Hall. „Trebuie să vină cu o abordare de a spune. Recunosc că în această etapă a vieții mele nu sunt la fel de conectat social pe cât aș vrea să fiu. Așa că voi lua măsuri pentru a face ceva în acest sens.”

Cinci sfaturi pentru îmbunătățirea biomului social

Singurătatea este foamea socială – hrănește-te

Dunbar explică faptul că John Cacioppo, regretatul neurolog în domeniul social, a susținut că „singurătatea este un semnal evolutiv care ne spune că ceva nu este în regulă cu mediul tău social și trebuie să faci ceva în acest sens, rapid”. Dacă îți poți înțelege singurătatea ca un fel de foame pe care trebuie să o hrănești, atunci ești într-o poziție bună pentru a-ți îmbunătăți situația. Telefonând la un frate sau alăturându-te la un club sportiv. Dar nu toată lumea poate face asta, spune Hall.

„Într-un sistem social funcțional, când mă simt deconectat, iau măsuri pentru a încerca să ameliorez acel sentiment de deconectare și, atunci când fac acest lucru, mă simt mulțumit. Din păcate, atunci când oamenii sunt singuri cronic, au tendința de a se comporta într-un mod care înrăutățește singurătatea. ”

Singurătatea îi poate face să renunțe la valoarea interacțiunii umane, să presupună că ceilalți nu ar dori să fie în preajma lor sau să fie distinși cu oamenii care încearcă să le contacteze. De aceea, spune Hall, nu putem da vina pe oamenii singuri cronici pentru că sunt singuri, iar sfaturile sale pentru un biom social sănătos s-ar putea să nu funcționeze pentru „cineva care se simte cu adevărat singur în această lume”.

Nu uitați de Zoom

Doar pentru că ne putem îmbrățișa când blocarea se încheie, nu ar trebui să încetăm să fluturăm stingher la apelurile video, spune Hall. Trebuie să avem grijă să nu întrerupem legăturile cu cei cu care putem comunica doar online, sfătuiește el. „Construirea unor rutine sănătoase de contact online este esențială. Indiferent dacă suntem în pandemie sau nu. Deoarece probabil că nu avem oportunități față în față cu unii dintre cei mai apropiați oameni din viața noastră”.

Pregătește-te pentru unele renegocieri sociale

„Sunteți așezat în centrul unei serii de cercuri de prietenie în expansiune. Ca undele pe un iaz când o piatră cade”, spune Dunbar. Așa cum fiecare ondulație este mai mare și mai slabă decât precedenta, fiecare cerc de prietenie crește în dimensiune și scade în calitatea relației. De la cei mai apropiați prieteni până la ceea ce el numește „cercul de nunți, barmitzva și înmormântare” și nu numai.

Cercetările sale au arătat că mărimea fiecăruia dintre aceste cercuri este, sincer, alarmant de consistentă – indiferent dacă este vorba de viața reală sau pe social media. „Obțineți aceleași numere, aceleași frecvențe. Îl vedeți chiar și în mediile de jocuri online – exact aceleași straturi! Este extraordinar ”, spune el.

Pe măsură ce ieșim din blocare, spune Dunbar, vom experimenta probabil o mișcare între aceste cercuri. „Din momentul în care nu vezi un prieten cu frecvența obișnuită, calitatea acelei relații începe să scadă în câteva luni, printr-o măsură vizibilă.”

Este posibil ca unele dintre prieteniile noastre să fi fost destabilizate. „Nu sunt la fel ca la început, așa că, atunci când vă întâlniți din nou, trebuie să faceți un pic de renegociere, deoarece prietenul dvs. ar fi putut găsi între timp pe altcineva care să vă înlocuiască”.

Și cumar trebui să facem față? „Ei bine, aceasta este doar o parte integrantă a vieții normale”, spune el. „Facem asta tot timpul. Este puțin mai lent pentru persoanele de vârstă mijlocie. Dar persoanele de la sfârșitul adolescenței și cele de 20  de ani au o cifră de afaceri de aproximativ 30% pe an în relațiile de prietenie ”. Tot ce putem face este să fim pregătiți.

Invitați oamenii la lucruri

Pentru a avea un contact social mai semnificativ cu oamenii care vă plac și pentru a avea mai multe opțiuni asupra modului și cu cine vă petreceți timpul, va trebui să invitați oamenii la lucruri. Poate părea evident, dar dacă sunteți cineva care, înainte de pandemie, aștepta să fie invitat – la cafea, la o petrecere, la o galerie – mai degrabă decât să faceți invitația, acest lucru poate necesita o schimbare de mentalitate. „Invitarea unor persoane pe care nu le cunoști bine, dar pe care ai vrea să le cunoști mai bine este o modalitate bună de a muta o relație într-un mod pozitiv”, spune Hall. Și asta nu vă va aduce doar beneficii. veți îmbunătăți și biomurile sociale ale celor cu care interacționați.

Urcați pe scara comunicării – atunci când este în siguranță

Ne putem gândi la diferitele metode de comunicare disponibile ca niște trepte pe o scară, spune Hall – și ar trebui să acordăm prioritate urcării pe această scară atunci când este sigur să o facem. Cea mai mică treaptă este navigarea pe rețelele de socializare și este posibil să doriți să treceți peste aceasta, spune el.

„Probabil că nu este mai bun în ceea ce privește sentimentul de conectare decât a fi complet singur, deci nu îndeplinește o funcție socială”. Următorul pas este trimiterea directă a unui grup – partajarea de meme sau știri pe WhatsApp sau Facebook. Apoi, trimiteți mesaje către persoanele cu care doriți să păstrați legătura. „Când ceva ce tocmai ați văzut vă aduce aminte de un prieten, trimiteți un mesaj text și spuneți:„ Hei, mă gândeam doar la tine. ” Direcționează-ți comportamentul, mai degrabă decât să uiți de el ”, spune el. Următorul pas este apelurile telefonice și chatul video – iar partea de sus a scării este conversația față în față, cea mai hrănitoare dintre toate formele de contact social.

Sursa: washingtonpost.com